不知道这是哪来的冲动，还是本来就压抑了好久。

刚刚打了一通电话，朋友的爷爷中风了，她从新加坡赶回来照顾他。

电话接通的瞬间，不晓得是不是心理作用，感觉她的声音竟然特别沉重。

五年前爷爷中风的片段，现在又重重的压着我那颗还会跳动的心。

上个礼拜回去探望爷爷，买了淡文饼，他认得是我，慢慢的坐起来，然后和我聊了几句，然后累了，再躺下去。

每次见了他，我都会埋怨自己，为什么没常回去和他聊天。虽然每个星期都回去，但是多数的时候看到爷爷躺在床上，都不敢去打扰他。

爷爷中风的前一个星期，他还帮我开了一粒榴莲，然后和我一起吃。现在的他，吃饭时也需要帮忙。有时候看着父亲或姑姑帮他喂饭，我真的很痛心，心里头真的很希望从五年前的那一天开始，所有的事都是一场梦。

我真的真的很怀念，二十年前他用单车载我上学和回家，还有我们常常停驻的那家小杂货店，我总是拉着他的衣袖，希望他心太软而买下我想要的。有玩具枪、零食、自动笔、风筝......

或许现在的我会问，为什么人总要老死，为什么我们总是抓不住最美好的，为什么我不是那个人人都希望我当的医生，为什么我没有办法为他留住健壮的两条腿，为什么我不能？

就是因为经历了这么多的力不从心，让我了解了原来最害怕失去的，便是人生中最美好的。

要是你问我现在最想做什么，我想回家。

这是我步入工程师生涯的第四年，生活有时潦倒有时万事如意。自己在大学时期就是个懂得享受生活的书生，吃得好，住得好，打肿脸皮充胖子的情况更多的是，因为政府的资助不够花而打电话回家要钱也不出奇。踏入社会工作后，吃喝更是有过度挥霍的迹象，扣剩不多的薪水存到现在还不够付一间小公寓的头期，房里却堆满了追随潮流的玩意儿。钱财身外物，我总是安慰自己，活在当下，开心是最重要的。我硬着头皮，熬过了好多追问薪水、身家、职位的问题，一直告诉自己，视之而不见，听之而不闻吧。

今天的午餐，在粥面家吃了到味的皮蛋瘦肉粥和白滑的豆花，走到了食品部，想买点吃的回家，让父母在看戏时可以边吃边追。上个礼拜买了几包花生回家，结果自己就在电视机前吃了大半。看了看豆类的柜子上不同的包装，无意中看见了包装别致精巧的开心果。看了看价钱，好便宜，才不过几块钱，妈又特别喜欢吃，伸手就拿了两罐，打算把其中一罐送给姑姑吃。在不远处溜达了不久，又不经意的回到同一个地方，这时定神一看，原来那小罐的开心果竟然要二十多块。心里大叹一声好彩，放回了两罐吃了未必会开心的果，在附近买了两包入口的三楂饼就付钱溜了。

放工后驱车回老家的路上，突然间想起了父母，还想起了母亲每次都为我准备了等我回家就吃的晚餐，想起了疲惫不堪的父亲为我的9754洗澡。一瞬间的记忆倒流充斥了我本来已经疲累的中枢神经，眼眶不禁泛起泪光。自己开始觉得愧疚不堪，挥霍的恶习竟然让自己无法买点稍微贵的零食给母亲吃，这是第几流的孝顺女。

踏进家门，爸妈就问我想吃饭了吗，于是就盛了碗汤，我坐下来就吃那五菜一汤的晚餐。吃着的同时，爸妈不时走过来寒暄几句，脸上欢喜的谈着弟弟的升学计划和叫我多吃菜、多喝汤。看见近年来老了不少的父母嘴边流露的笑意，我突然惊觉原来让他们快乐的，是我每个礼拜踏进家门的时刻。我给他们的礼物，除了有小时候让他们骄傲，原来长大了没什么成绩的我也能够让他们老怀安慰。

简单的快乐，总是流露得最不经意。我开始相信，爸妈心里总是载着我26年里送给他们最不起眼的回忆。